jueves, julio 20, 2017

Relaciones no monógamas





El padre de mi amigo Juan siempre le decía: "hijo mío, esta vida es un saco de cuernos y cuanto antes lo asumas, mejor"
Esta frase sin duda pertenece al último siglo XX, incluso al antepenúltimo siglo XIX. Hoy la cosa es distinta.
Los estudiosos del mundo relacional del siglo XXI proponen un mapa de relaciones a la carta en la que cabe el engaño pero en un grado muy mínimo. El planteamiento general es el siguiente: esto de la monogamia consecutiva suele acabar en divorcios consecutivos, así que, para qué narices nos vamos a complicar la vida con contratos y reglas inmovilistas.

Como en todas las relaciones, la base de esta nueva forma de intercambiar fluidos, pieles y sentimientos (o no) tienen como base un pacto, incluso una definición o una etiqueta.
Hoy día tenemos estructuras familiares antiguas como el sol: la poligamia religiosa (soy mormón o soy el líder de una secta y como tal tengo derecho a un harén) y la poligamia social (se muere mi hermano y me quedo con la propia y con la suya, que no se diga que dejamos tirada a la familia). Pongamos también que a mi me disgusta el Sado Maso pero a él le apasiona, pues yo, como soy tan moderna, le permito que tenga una ama —siempre y cuando le dé latigazos y patadas en la espinilla por ser tan gilipollas— que esa pene sólo se mete en un lugar, en mi lugar para ser exactos. Que yo podría ser ama, pero el latex, el cuero y las fustas me dan repelús.

Luego pasamos a un término que se ha puesto muy de moda en los últimos tiempos: las relaciones abiertas, dentro de este apartado encontramos el ya conocido y polémico poliamor. ¿Para qué vivir con el remordimiento de la infidelidad? Es una inutilidad. Apostemos por la honestidad caníbal: 

"Hola Hermenegildo, resulta que me he enamorado de Tomás, pero que os amo a los dos por igual y él me quiere tanto que no le importa compartirme. Además, si en el fondo tenéis muchas cosas en común ¡¡verás que bien lo vamos a pasar los tres!!". Aquí no hay cuernos, aquí no hay engaño. Eso sí, hay que tener un estómago del Cañón del Colorado para afrontar la situación, e incluso la convivencia  ante semejante panorama. Lo reconozco, debo ser muy antigua, porque si fuera a la inversa, si Hermenegildo me presenta a Sarita puede que la integridad física de ambos peligrase.
 Vamos, que los puedo asesinar con un destornillador si es que no encuentro otra cosa más a mano.

Dentro del PoliIamor, como en toda estructura consensuada, hay de todo. De parejas que admiten a un tercero pero asumiendo que es algo muy secundario en su estructura original, a tríadas en las que todos tienen la misma categoría y que pueden ser heteros, homos o bis. Hay estructuras de Poliamor más o menos rígidas, a las que se pueden ir sumando componentes y los hay que lo practican sin orden ni concierto. Sin pactos ni obligaciones.

Dentro de las relaciones no monógamas los hay que "salen con gente" y aquí no media ningún tipo de exclusividad ni compromiso. Pero también hay parejas establecidas en las que se tolera cierta libertad sexual: "tú no me cuentes, que no yo te pregunto";  En otras se acepta la conocida regla de los 200 kilómetros: "si mi marido se va de viaje tengo permiso para un escarceo"; aquí también podríamos incluir la infidelidad o el sexo de convención. Fíjate tú, hombres y mujeres solos, de viaje de trabajo en enormes habitaciones de hotel con camas dobles.

Entramos en el apartado de los swingers, que son aquellos que apuestan tácitamente por el intercambio de parejas. Los hay que acuden a sofisticadas y carísimas fiestas, como las que organiza la amiga íntima de Kate Middleton dentro de su empresa "Matando gatitos"  (Killing Kittens)  y los hay que practican sexo en lugares de intercambio de parejas pero sólo con su partenaire habitual.
Lo más común, dentro de lo infrecuente, es el denominado swinging cerrado. Cuernos consentidos con una pareja amiga, quizá siempre con la misma; O tríos con compañeros de trabajo e invitados especiales (elementos exóticos que quizá acudan al ágape carnívoro a cambio de emoluentos, o sólo por curiosidad). En este estilo de vida puede pasar cualquier cosa: "como soy tu macho dominante te presto a mi amigo Paulo";  "O te llevo para que te intercambies con otros mientras yo te observo"
El swinging también se da en el mundo gay,  por supuesto, e incluso en el mundo bi: "Papi se escapa los fines de semana a saunas". Esto incluso puede entrar en la categoría de "No me cuentes, que yo no te pregunto" .
Están las famosa play partys tematizadas al gusto de cada cual: bondage, sado o felaciones en grupo, como las denominadas fiestas del arco iris, donde chicas con los labios pintados de colores buscan a los machos para darles placer.
Para los solteros empedernidos y amantes de su soledad está la solución de siembre. Y no, no me refiero a la masturbación (que lleva camino de convertirse en una sofisticada práctica, sólo tenéis que echar un vistazo a la cantidad de vibradores y dildos masculinos y femeninos que prometen y logran orgasmos intensos y repetidos), sino al tradicional y casi vulgar sexo esporádico, a los amores de barra y al "si te he visto no me acuerdo". Esto se está quedando casi tan demodé como la frase del padre de mi amigo.
Hoy se lleva quererse mucho, quizá no de un modo intenso —alejados de los dramas dieciochescos y de pasiones otelianas — pero quererse de buen rollito y compartirse, casi igual que los niños se intercambian los cromos a la hora del recreo.


Como soy una mala pero una mala antigua me niego a repartir, a ceder a mi chico para que otra lo domine. Porque para eso ya estoy yo. El único trío o relación de poliamor que mi mente admite es con dos macizos locos por mi, heteros hasta las trancas y dotados física e intelectualmente. A esto le denominaría yo el paraíso de la mala.

Camas letales

Si uno lo piensa bien, el ser humano tiene un punto repugnante. Sobre todo con estos calores y nuestros cuatro kilos de piel empapados en sudor a todas horas. Un tipo llamado Philip Tierno de la Universidad de Nueva York sostiene que sudamos 94 litros al año mientras dormimos. Con lo cual, según Tierno, las camas también son algo repugnante si no cambias las sábanas al menos una vez por semana. Philip dice que es lo mismo que tocar caca de perro. Así que, con esta información en el bolsillo, que cada cual obre en consecuencia.

El microbiólogo señala con el dedo sobre todo a los más jóvenes, esa panda que comparte piso y que es posible que se peleen por zamparse los nachos pero no por poner lavadoras. La cama, que antes era tu lugar de sosiego, de solaz, espacio de paraísos compartidos y de paisajes oníricos, ahora es tu enemigo. Un nido de bacterias. Aunque no duermas en ella. La propia fuerza de la gravedad atrae a tus sábanas el polvo y no precisamente el polvo enamorado.

 El Tierno este se podía haber quedado callado porque aunque yo cumplo con la normativa ahora sospecho entre mis sábanas una trepidante actividad de microcriaturas purulentas. Y con este calor, más. Imagina encima si la compartes o si haces otras cosas. Por todos los dioses, ¡la cama es una cloaca!.

 Este verano, he decidido dos cosas importantes. Invitar a mi lecho sólo a Gabriel, un maravilloso hombre de plástico que es un poco soso, pero no suda ni emana fluidos raros. Y la otra, comprarme un kukun body, algo así como un esnifador corporal que pita cuando te canta el alerón, para ponérselo a los partenaires de chiringuito. El bicho, inventado por Konica Minolta detecta las pestes antes de que lleguen a tu pituitaria. Si uno lo piensa bien, el ser humano es algo asquerosillo y yo he decidido quedarme este verano en el mundo de las ideas, de las camas vacías (y limpias) y de la gente inodora e insípida. El plan no es muy sarandonga, lo sé, pero me ahorro pestes y bacterias que no veas.

Hey (o los todos los hijos de San Jujlio Iglesias)

Algunas teorías sostienen que somos nosotros los que decidimos nacer en una familia o en un entorno determinado con el objetivo de aprender singulares lecciones de vida. Que nada es fortuito. Vamos, que las casualidades no existen y que todo, todo lo que nos acontece, lo inventamos, lo creamos con nuestra fuerza subconsciente y está destinado a nuestra evolución como seres humanos. Así las cosas, no sé qué extraña fuerza empuja a nacer y reproducirse al clan Iglesias. En concreto, a todo lo procreado por Julio “y lo sabes”.

 Las circunstancias que envuelven a esta tribu destilan cierto tufo a los Kennedy aunque los irlandeses siempre tuvieron una aureola trágica, casi siniestra. Ni todos los rezos a San Patricio lograron evitar catástrofes personales y muertes prematuras. Hasta las “arrimadas” en momentos puntuales como Jacqueline o Joan fueron arrastradas por las circunstancias adversas de estos fervientes cristianos. Los estudiosos de las constelaciones familiares seguro que encontrarían fascinante viajar por este árbol genealógico plagado de tormentas, incertidumbres y pesadillas.

 Pero volvamos a Julio. Cuando habla sube el pan. Lo de colocarse la medalla al mejor amante de todos los tiempos ya da un poco de risa. Por supuesto, por encima de su hijo, que en el fondo es una criatura delicada, le falta añadir. Lo que ocurre, dear, es que eso de presumir a determinadas edades es respetable pero raro. Y, al igual que tu bronceado, aquello de acostarse con cuantas más mujeres mejor, está completamente obsoleto. Además, luego te salen hijos de debajo de las piedras. Algunos insisten con tanta ferocidad que son capaces de escarbar en la basura de tus otros hijos en pos de un rastro de ADN que confirme lo que es más que evidente. Los genes Iglesias cantan por todas partes. Esta semana se ha vuelto a hablar de un —todavía— hijo ilegítimo de Julio. Se trata de Javier Sánchez Santos que acaba de cumplir 40 años y vive en Valencia. Hace un tiempo intentó la aventura musical apelando a su gran parecido con el padre. Julio sigue negando lo innegable pero ahora el abogado del “chaval” anuncia que existe un aprueba de ADN, obtenida en Miami que demostraría la paternidad irrefutable del cantante.

 Desde la barrera, con la frialdad y la enorme suerte de no tener nada que ver ni con el clan Kenney ni el clan Iglesias, me pregunto por qué tanto ahínco en que alguien reconozca algo que no quiere reconocer. Ya bastante humillación es que te huyan, te eviten, renieguen de ti, como para desperdiciar tu tiempo en buscar huellas de ADN de ese señor con el fin de demostrar su paternidad.

Ser padres no es algo puramente biológico. Una noche tonta la tenemos todos y eso debió pensar el bravo de Julio. Pero claro, tan demodé como sus extensiones e implantes teñidos, es su filosofía rancia de irresponsable niñato bien. Quizá con ese ego pantagruélico, de verdad se llegó a creer que todas, todas las mujeres querrían tener un hijo suyo. Dudo mucho que se trate sólo de un asunto de dinero. Javier quiere algo más pero ese algo no lo encontrará en el intérprete de “Hey”. Las relaciones con los padres ausentes son siempre frustrantes. Javier, deja de perseguir una vida que no es tu vida y disfruta de lo que tienes. Si los jueces te dan la razón, maravilloso pero, al final, ese vacío no lo llenará el dinero, ni la fama. Sólo hay que echar un vistazo a las gélidas relaciones de Julio con sus hijos. Hey, yo no pelearía jamás por tener un padre así.

lunes, julio 10, 2017

Fibonacci y las flores

Todo es perfecto. Todos somos perfectos. Tienes un problema si crees que tienes un problema. Pero en verdad, el universo es sencillo, natural, fácil. Mira una flor. Su estructura, su número de pétalos, ubicados sobre el tallo siguiendo —alineadas como majorettes— la sucesión de Fibonacci. Mira las espirales del universo, el dibujo de los copos de nieve, las células vistas al microscopio. Tú eres perfecto, como una flor, como el ritmo de las mareas, como el latido constante de nuestro corazón, como el incesante murmullo de la respiración, de la cual no eres ni consciente.

 La verdad es esta: respiras y es gratis y estás vivo. Y no te percatas hasta que te alguien te hace tomar conciencia de ello. La ciencia está cada segundo más cerca de Dios que de los laboratorios. Un ejemplo es la sucesión de Fibonacci: una serie de números naturales, que se suman de a 2, a partir de 0 y 1. La sucesión resulta siempre de la suma de los dos últimos números. Lo extraordinario de la serie es que cada uno de esos números se acerca a la denominada proporción áurea que era como los antiguos denominaban algo guay o cool. La proporción áurea resuena en el inconsciente humano.


Arquitectos, escultores y músicos de todas las épocas la han empleado en sus obras. Algunos la han buscado, otros la usaron de forma inconsciente. ¿Por qué los cánones de belleza clásicos no pasan nunca de moda? ¿Por qué hay autores inmortales cuyas frases traspasan la barrera del tiempo? ¿No será que en verdad no hay tiempo y que el tiempo es relativo? ¿No será por eso que te emociona una frase de Víctor Hugo, una cantata de Bach o la misma cúpula Brunelleschi? ¿Y sabes por qué? Porque en el inconsciente todo acaba de suceder y porque en el inconsciente colectivo ese tiempo no existe. No hay distancia. No hay modas . Y si el arte surgido de esa misteriosa proporción aurea extasió a los griegos también te extasiará a ti si estás en esa onda. ¿No será que todos vivimos sumergidos en una atmósfera creada por nuestras mentes, que a su vez creó una fuente a la que estamos conectados? Mozart y tú sois la misma cosa. Como Mozart y la flor, como la genialidad de Leonardo de Pisa, el auténtico nombre de Fibonacci. El universo se repite a sí mismo en un encadenamiento perfecto de formas, palabras y ritmos y casi me atrevería a decir que al ser humano le ha tocado en suerte el ADN más torpe de la cadena humana.

Hay flores que crean sus propias vacunas cuando se ven amenazadas. El instinto animal escucha con más nitidez ese ritmo hipnótico, el baile de las esferas del universo y obedece a su conservación y procreación sin hacerse preguntas estúpidas. No somos especiales, tampoco mendigos. Somos espejos de los otros y ellos de nosotros. Si entendiéramos esto, este lugar que habitamos que llamamos mundo, tendría otro sosiego. Nos empeñamos en buscar diferencias, que sí, que las hay, pero nuestra sustancia elemental es la misma. Sé que esto rompe con la tonteria millenial de distinguirse de los demás pero todos lo hicimos en su día, porque nuestros actos son una sucesión de Fibonacci y nuestra biografía está plagada actos y lugares que se repiten. Y esos actos y lugares y amores los repetirán nuestros hijos y los hijos de nuestros hijos en el alineamiento perfecto de los números que alcanzan esa proporción áurea. Porque los milagros existen y para eso sólo hay que mirarte a los ojos y disfrutar de tu sonrisa.

Los jueves del Fofó vienen este año con Cabaret y Clásicos





El parque de Fofó de la capital murciana acoge este verano espectáculos de Cabaret y Teatro Clásico, dentro de Los jueves del Fofó,  una actividad que organiza el Ayuntamiento de Murcia, promovido por ARENA, que se celebra desde el año pasado con el objetivo de ofrecer una alternativa  de ocio-cultural contando con destacados actores murcianos para disfrute de todos aquellos que residan en la ciudad  y dando motivos a los de alrededor para visitarla este verano.
En los Jueves del Fofó, el auditorio  —patio escenario— se transforma de manera especial y diferente según el espectáculo que esté programado. En este caso, un Teatro Cabaret para la “troupe” salvaje del Zoo Cabaret y una plaza antigua de pueblo para recibir a los mejores músicos de la época clásica que trae La Grenouille.

Con unos y otros, cada jueves, el auditorio cuenta con servicio de cafetería y el espectador se dispone alrededor de mesas para una mayor comodidad en las degustaciones. Un concepto más relajado para asistir y disfrutar del teatro.
La actividad se iniciará el próximo jueves 13 de julio con Los Clásicos a la fresca, a cargo de la compañía La Grenouille. El 20 y 27 de julio es el turno de Zoo Cabaret que presentará Bon Appetit. En agosto, las fechas de Los jueves del Fofó son el 3 de agosto (La Grenouille) y el 10 de agosto (Zoo Cabaret)

Los espectáculos

La Greonuille ofrecerá con CLÁSICOS A LA FRESCA un delirante viaje por los estertores del siglo de Oro de la mano de tres vetustos intérpretes,  Cosme Pérez, Manuel Escamilla y Don Pedro Alcaparrilla (interpretados por José María Bañón, Juan Pedro Alcántara y José Ortuño) quienes ponen en escena a una multitud de  personajes tan variopintos como Quevedo, Lope de Vega, Cervantes, Felipe IV o la Infanta María Teresa.

Zoo Cabaret propone con BON APPETIT en esta ocasión un “menú” variado y resfrescante y delicioso con Elena Alone Band y su trompeta, Dimitri y sus capacidades extransensoriales y Videoman con sus imágenes sorprendentes. El postre lo pondrá en la mesa Paca Piqueras. Sorpresas de esta familia de “bichos” de la que el espectador acaba formando parte a lo largo de todo el show.

jueves, junio 29, 2017

Monstruos






Una semana de mierda. Eso es lo que hemos vivido.
Al delito de odio se podría añadir sin empalago el delito de la estupidez que es infinita, como decía Einstein. A esa maldad verde, putrefacta, asquerosa, estéril, inmunda; Al estiércol de bocas y de teclados hay que agregar la estulticia, el desocupo total de aquellos que no tienen mejor cosa que hacer que insultar desde el anonimato, verter mierda sobre el cuerpo de una fallecida, violar el dolor de aquellos que la han perdido para siempre.
Al delito del odio se le adhiere la cobardía de una panda de inútiles que se ensañan con una chica tirada en el suelo y le dan patadas como a un balón de goma. Me trae sin cuidado si era buena, si era mala. Si se lo merecía o no. Así no se lucha contra los chulos acosadores,  de oficio "sus rencores" sin beneficio para nadie. Si ella era una impresentable, una acosadora, una linchadora, lo suyo son las leyes y la cárcel si la merece. Y que se pudra entre barrotes porque los moratones se borran de su piel pero el aislamiento quizá la haga reflexionar.
Me cabrea esa madre que disculpa al inconsciente de su hijo que conduce un autobús escolar con coca en la sangre. No señora. No todo el mundo se droga los fines de semana.
Me horroriza ese chaval que se ha ensañado con cinco chicos de su clase, navaja en mano, porque no aguantaba más el acoso, las descalificaciones y que se metieran con él por ser el empollón del aula.
Ah, casi olvido a ese imbécil de Youtuber que se hace llamar Reset y que le da a un mendigo una galleta rellena de pasta de dientes. Y lo graba. Todo vale para conseguir visitas. Y los desocupaos de turno le ríen la gracia. Y ese pobre señor, que bastante tiene con vivir en la calle, se convierte el hazmereir de una pandilla de descerebrados capitaneados por un mocoso maleducado sin corazón. Me pregunto qué estarían haciendo sus padres mientras esta basura humana perpetra sus videos infectos.
Algo estamos haciendo mal, muy mal. En la época de las comunicaciones, los dedos y el teclado han sustituido al diálogo real y eficaz. La sociedad pantallizada facilita el hecho del odio no abre puertas al conocimiento si no a la destrucción. No enriquece la vida de los usuarios, la envilece.
Gracias a las redes es más sencillo quedar para machacar a una persona ya sea a patadas o con palabras. Los insultos  y vejaciones se vierten con velocidad de vértigo desde los dispositivos viscosos de sus propietarios viscosos que nada respetan. Ni la muerte ajena, ni la vida de los otros. Sus vacíos, sus miedos y su cobardía tumefacta encuentran eco en este caos de gilipollas sin fronteras.
La pantalla no nos devuelve un mundo feliz sino el resentimiento y rencor de mil años que les sale por las orejas a chavales de 15. Ellos, que deberían estar en la meliflua felicidad del que tiene todo por experimentar. En vez de sorprenderse con la vida o descubrir el amor optan por la existencia en diferido, mediatizada por un cristal y una luz que ciega sus ojos por juegos que embotan sus mentes y por líderes de pacotilla, cuyas proezas se ceban con los más débiles.
Pues no. Estos mierdas no pueden salirse con la suya. Han de pagar con dinero, con prisión, con trabajos a la comunidad sus delitos, su depravación y su detestable aportación a esta sociedad.
Yo sólo quiero ver monstruos en las pelis de terror.

Escapismo





Houdini es la metáfora perfecta del que consigue sobrevivir en nuestros días sin volverse completamente loco. Houidini era un escapista. Esposado, bajo el agua, conseguía zafarse de la trampa que él mismo había creado para entusiasmo y horror de sus seguidores.
Los humanos del siglo XXI somos expertos en fabricarnos trampas. El máximo exponente es la hipoteca. Seguimos con el coche y así con tantas y tantas pequeñeces que nos atan a números y no de magia precisamente.
Una vez recluidos en el hogar, en la rutina del trabajo y en las obligaciones ineludibles, le es muy sencillo al sistema apestillarnos un poquito más. El ejemplo lo tenemos este mes en la factura de la luz que, además, por arte de magia, tachán, se convierte en un monumental sablazo mensual. A pesar del  frío en nuestros hogares y no tener la calefacción prendida las 24 horas, la mayoría de nosotros pagaremos de media unos 100 €.
No sé qué pensaría Houdini, hijo de un rabino, feroz combatiente de todo lo paranormal, de los fenómenos extraños que acaecen a este esclavo humano del siglo XXI. No tenemos su fuerza descomunal, su gran voluntad para meterse en bañeras de hielo, su férrea disciplina y su genialidad. Como sabemos que falleció un día de Halloween yo apuesto por convocarlo el próximo año y pedirle, por favor, que se manifieste y nos dé una receta para burlar el impresentable coste de la vida que siempre acaece tras las navidades.
Si uno echa la vista atrás —muy atrás, de acuerdo— se tropieza estos súper hombres, casi hijos de los dioses que todavía hoy son una inspiración y un referente. Si uno echa la vista atrás, se sorprende de esos visionarios, de esos autores que viajaron en submarino o subieron a la luna desde las páginas de un libro, adelantándose en siglos a sus propios congéneres. Ese George Orwell de más actualidad que nunca que tuvo conciencia del imponente gran hermano que, no sólo nos observa, sino que se cuela hasta en el más recóndito de nuestros pensamientos para devolvernos un mensaje publicitario certero iluminando la pantalla de nuestro móvil.
Ese ser conscientes de las elaboradas mentiras que nos tragamos y regurgitamos al sostener opiniones opuestas y contradictorias. Opiniones parásitas pero que defenderemos con fervor.
Si uno echa la vista atrás, es sorprendentemente sencillo sentir el terror psicológico de Farenhait  451. La naturalidad con la que se ejecuta la persecución de unos humanos a otros. El delirio, el horror y la duda mágica. Quizá sí podemos escapar de las normas.
Nos arrojamos en los brazos de Ray Bradbury y le decimos, sí, tenías razón: es un placer arder. Porque a pesar de las consignas, las facturas, los mandatarios insolidarios, las guerras de pacotilla y los argumentos de chicha y nabo, todavía encontramos en la esencia del ser humano ese espíritu rebelde e insatisfecho del Gran Houdini. Ese que prefiere los bosques y que sabe encontrar la felicidad lejos de los grandes almacenes; Quizá entre las páginas de un libro, quizá en brazos de otro ardoroso cuerpo; quizá en su propia mente, creando personajes, argumentos, nuevas teorías de la liberación.
Houdini es nuestro espejo porque nos hemos convertido en expertos escapistas para salvaguardar la cordura ante la interminable incertidumbre. Somos expertos funambulistas en equilibrio. Las esposas no nos condenan, el agua helada no nos atemoriza.
No sé vosotros pero yo me escapo de un universo a otro, de un pensamiento a otro, de un sueño a otro y me siento invencible, etérea, ardiente, real.
es un placer arder. Al coste que sea.

Machirulo,papichulo, marichulo

Machirulo no existe en el diccionario de la Real Academia de la Lengua. Lo más cercano es cachirulo. Casi como de mentirijillas, estas broncas parlamentarias de patio de cole debieran ser ficción. Pero no. Son una vergüenza.

El caso es que yo pensaba que Machirulo era algo así como marimacho. Pero no. Según el docto lenguaje de la calle es una mezcla entre machista y chulo. Ains. De verdad que me siento hasta un poco out. ¡Mira que pasárseme este nuevo vocablo tan sofisticado!. Marichulo, que es una variante que me he inventado así, de pronto, tampoco existe y me parece más divertida ¿Qué sería? ¿Una mezcla entre marujo y chulo?.
La que me encanta, queridos, es papichulo. Es que es muy hot. Y esto es innegable.
La actualidad nos devuelve a una murciana, llamada Lola, radicalizada hacia el Daesh; a una Tamara Falcó que ha anunciado practicarse un détox espiritual —los retiros, que decían nuestras abuelas—y una pareja de undargarines en apuros. Eso entre otras muchas cosas, claro.
Cuántas veces algo que creemos verdadero, como estos vocablos que pululan desde el lumpen hasta los barrios pijos, no constan en ningún registro oficial. Es más, es muy posible que fenezcan en el triste olvido y quizá sólo sean rescatados por algún postapocalíptico escritor que pierda su tiempo sumergiendo su pluma en esta cavernosa y oscura época.
Lo de mezclar el hot y el detox con lo espiritual y lo carnal es detestable. Lo sé. A mi me mola, qué se le va hacer.
Muchos sentirán repugnancia al leer estos vocablos revolcados con nuestro noble castellano. Esos mismos se llenarán la boca de expresiones igualmente detestables como "poner en valor" o "en base a". Por lo menos, el machirulo tiene un punto de gracia, como que entre los ambientes llamemos al actual presidente de Murcia, Pedro Antonio Sánchez, PAS.
Pero nada ha sido tan gracioso esta semana como la desternillante imitación que hizo Joaquín Reyes de ese rey del autobronceador, Trump (ya saben, tiriti trump, trump, trump).

Lola, la peligrosa murciana del Daesh podría ser un personaje de ficción. Pero no. Por los floripondios de su chador, se nos asemeja a una versión con más tela de las amas de casa de los Morancos. Nada más lejos de la realidad. Ejercía de captadora y estaba dispuesta a todo. Incluso a sacrificar a sus cuatro hijos. Yo es que no lo entiendo, de verdad. Ustedes dirán: "la gente por amor hace de todo". Pero no. Les digo yo que no. Que eso no es amor. Es estulticia. Mirar para otro lado mientras tu marido se lo lleva calentito. Firmar sin saber  lo que firmas o arrojarte a los brazos del terrorismo por seguir a un hombre no es amor. Porque el amor es real y esto está más cerca de los cuentos para no dormir.

El amor te hace cosquillitas, te pone guapa, te da luz y no te cubre con un burka ni te convierte en monarca choriza.
¿Quién tiene la culpa? Muchos dirían que el mito del amor romántico. Pero no.  Ser mitómano/a presupone cierta absorción de la cultura y aquí yo sólo encuentro gilipollismo.
Ea, que esta semana estoy muy cansada de tanto idiota. Así que, ahí les dejo que se lo piensen. Realidades, ficciones, mitos y palabras raras. Menudo mejunge. Al final lo liamos todo. Tanto, que en 2008 el 23% de los británicos pensaban que Churchill era un personaje de mentiras.
Yo me voy con mi Papichulo —que sí existe para la RAE— a celebrar San Valentín con un poco de retraso.

Simetrías






La vida está llena de simetrías.  Sospecho  —y bastantes leyendas circulan sobre esto—que cada cual tiene su gemelo en otra parte del mundo.  Aristófanes narraba en El banquete  una fábula al respecto. El humano era un cilindro pomposo y engreído :"los cuerpos eran robustos y vigorosos y de corazón animoso, y por esto concibieron la atrevida idea de escalar el cielo y combatir con los dioses", apuntaba el dramaturgo.
Júpiter quiso bajarles los humos y los partió por la mitad. De esta forma no les quedó otra que buscar ayuda y apoyo en el otro. La necesidad del otro nos obliga a aterrizar en lo cotidiano y practicar el noble arte de la humildad.
Quién sabe si Júpiter decidió que estaríamos jodidos hasta el fin de los tiempos si el infortunio nos impedía encontrar a nuestro simétrico. Tal vez, para bajarnos los humos llenó el universo de galaxias calcadas de esta.
La NASA anuncia que ha descubierto un sistema planetario similar al nuestro, con siete planetas. Un lugar ideal, dicen los expertos, para buscar gemelos terrestres. Un lugar quizás también con vida. ¿Se imaginan que de verdad hay vida ahí fuera?¿Que este mundo en realidad está enloquecido, paranoico porque ha de encontrar a su gemelo en este nuevo sistema simétrico del nuestro?
El nuevo sistema está a 40.000 años luz de nosotros al fondo a la derecha, en torno a la estrella enana ultrafría TRAPPIST-1.
La vida es simétrica, dice Stephen King. Y es cierto. Nacemos y morimos solos. Muchas personas entran en nuestra vida y se marchan del mismo modo. Si uno observa su propia biografía, encontrará muchos paralelismos. Con los amores, con los amigos, con los oficios y hasta con los viajes.
La vida es circular, decía Borges. Y es cierto. No sabemos por qué pero nuestros pasos vuelven siempre sobre los mismos lugares y también sobre algunas personas, como si formasen parte de nuestro paisaje vital. Hay ciudades en las que somos reincidentes y otras que jamás pisaremos. Hay barrios y tiendas de barrio que estaban contigo en tu infancia y permanecen hoy, después de tanto tiempo, después de los avatares. Después de haber vivido al otro lado del mundo.
Nuestra vida son círculos concéntricos semejantes a las ondas que se hacen en el agua cuando tiramos una piedra. Ondas que reproducen el viaje del sonido. Ondas circulares como los anillos de Saturno. Ondas circulares como muchos planetas porque la Tierra ya saben ustedes que no es redonda, es ovoidal. O sea, gemela del huevo
En la naturaleza, las estructuras se repiten. Las mariposas y su simetría nos enseñan que existe belleza a cierta distancia porque, de cerca, con un microscopio, quizá su visión nos aterrorizaría. Los valles y montañas de la superficie son similares a valles y montañas bajo el océano marino. Las líneas de nuestra mano las equiparo al verdor fresco de las hojas que acompañan a las flores. Los pistilos almenados tienen la connotación innegable y sexual del pene en erección...Por no hablar de esas flores de gran clase y elegancia. Las calas (Zantedeschia aethiopica).
La infancia y la vejez también se asemejan. Incluso Nietzsche aseguraba que la madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que jugaba cuando era niño.
Encontrar el equilibrio en nuestra maltrecha simetría humana (ya saben, un ojo más grande que otro; una pierna más larga que otra) sería ya la perfección del círculo. Quién sabe, tal vez, en uno de esos itinerarios circulares y reincidentes hallemos esa paz. La tranquilidad que sólo otorgan la frialdad de los números.

Brutalismo

El hormigón armado se ha puesto de moda. Al menos, eso es lo que proclaman los expertos en arquitectura. Edificios como la gigante mazorca que veía de estudiante desde la residencia de Avenida de América, ejemplifican esta tendencia.
Siempre imaginé vidas lujosas en ese moderno pero feo edificio situado entre las  calles Monte Esquinza con Marqués de Riscal. Gigantescos áticos, modelos y actrices, corredores de bolsa, deportistas, piscinas integradas en la terraza, plantas tropicales, jacuzzys y fiestas nocturnas con cocktails y grupos de rock.
Una veinteañera de provincias se asomaba a la ventana de su residencia y se topaba con esa mole pesada y ultramoderna, el fragor del tráfico y los aviones que surcaban el cielo, camino de algún remoto lugar. Es muy probable que mis sueños superasen con creces la realidad. O no.
Pocos años después, yo misma surqué el cielo y descubrí al otro lado del charco que al cemento se le denomina concreto. No sólo eso, tuve un novio puertorriqueño, relaciones públicas de la Puerto Rican Cement Company.

La rueda de la fortuna me ha vuelto a escupir en la cara el Madrid que tanto odié durante los primeros días como su habitante y que amé después. Incluso mucho después y que ya es familiar como una mascota o un viejo tío que visito y que me trae el perfume de la amistad, del amor, de fiestas increíbles, de noches increíbles. Cosas que no le suceden habitualmente a una humilde chica de provincias pero a mi sí.

20 años después, descubro que aquel edificio que disparaba mis deseos y sueños post adolescentes, que contemplaba al amanecer o al anochecer —tras el gimnasio con Kenny G sonando en mis walkman—se ha puesto otra vez de moda y que ejemplifica una corriente arquitectónica a la que llaman brutalismo, que vuelve a hacer furor.

El brutalismo saca las tripas de los edificios y te los muestra con crudeza, te restriega el gris que preside los días de esta sociedad pantallizada. Presume de hormigón, cables y tuberías como si de bisutería de firma se tratase.
Al fragor del brutalismo hay otros brutos que sacan a autobuses a la calle con mensajes que condenan la diferencia. Que visten su odio con el lustre de la siempre noble libertad de expresión. Que, no contentos con odiar en conjunto, pretenden hacer proselitismo de su estulticia y animan con alegres colorines y desenfadados vehículos a unirse a su coro, a su monstruoso séquito.
A los de hazte oír yo les diría eso de haztelo mirar. Algo que ya he escuchado por las redes. Imagino que algún especialista desprejuiciado estaría incluso dispuesto a estudiar su itinerario. El periplo vital de todos y cada uno de esos colectivos, compuestos por personas individuales, profesionales, empleados, empresarios, padres y madres de familia incluso, que se atreven a juzgar al otro sin ponerse en sus zapatos. Que odian porque sí. Porque no son como ellos. Porque la diferencia les acojona.

Ellos, máximos estandartes del brutalismo vital, se atreven a subrayar eslóganes como dictadura de la izquierda y de la cultura gay. Son tan brutos que no se han dado cuenta de que ellos y sus actitudes espantan a una gran parte de la sociedad. A casi todos nosotros.
Ellos que no saben lo que es nacer hombre y tener genitales de mujer. O viceversa. Y todas sus consecuencias y todos los tratamientos, juzgan, señalan con el dedo y promueven el escarnio, el totalitarismo, la uniformidad.
Ellos tienen cemento en sus corazones. Son grises y brutales. Y presumen. Y nos muestran sus neuras y manías, como si de bisutería de firma se tratase.

De pipises y cacas

Siempre he creído casi con una fe inquebrantable en el siguiente axioma: el hombre y la mujer pueden compartir muchas cosas menos el aseo. No siempre es posible pero hay que intentarlo. Qué se yo: crear un mecanismo de horarios, domesticar el esfínter. Todo antes de defecar al mismo tiempo. A mi esos ataques de intimidad me descuartizan la libido igual que si llegase Jack el destripador con un serrucho

Todavía no entiendo como hay hombres que pretenden acostarse contigo en la primera cita. Eso es casi lo mismo que, ya saben, mear y cagar en la misma taza. No puede ser. Me siento invadida. La invasión es una cosa. La conquista otra y la dulce rendición lo mejor que le puede pasar a todo el mundo: al conquistador y al conquistado. Y eso es todo un proceso. Pero yo quería hablar de los aseos públicos y me estoy desviando.

 Todo esto viene a cuento porque un día tan importante como es el bando de la huerta, el tema de los urinarios, los pipises y las cacas se vuelve algo de importancia vital, como en cualquier fiesta callejera del mundo. Los humanos nos convertimos en hordas que comemos, bebemos y lo otro. En un día así uno se da cuenta de dos cosas: una, que en Murcia no hay aseos públicos salvo los de los bares y las barracas. Y dos: que las mujeres solemos invadir los aseos masculinos porque en los nuestros siempre hay el doble de espera. Mismamente, mi amigo Jose me dijo el otro día después de hacer cola en el aseo de hombres que tras la puerta apareció una mujer. Imagínate que sucede al contrariome dice con una sombra de indignación. Cierto, se puede montar un buen pifostio, aunque no necesariamente. Todo depende. Si el aseo se queda limpito y si al entrar no hay olores a troll podrido, por mi no hay problema. 
Yo que soy una gran usuaria de los aseos fuera del hogar sé de buena tinta que las chicas somos más tardonas. Hay varios motivos: para nosotras el baño es más que un espacio donde deponer. A saber: tocador, confesionario, peluquería, repaso de abluciones, lugar donde vamos las mamis con los niño/as pequeños, cambiador de pañales, oficina improvisada donde mantener conversaciones comprometidas por móvil, zona franca para cambiarte de ropa y también sala de desahogo vital. Cuántas veces he visto esos ojos enrojecidos tras la puerta de un W.C y los snifes y las lagrimillas. A veces, en medio del tumulto necesitamos ese espacio en blanco para ordenar el caos del día.

 Lo que me fascinan son los nombres aplicados al lugar de la defecación; de la letrina (que viene del latín latriña que a su vez procede de lavatrum) a la cloaca (cuya raíz indoeuropea es kleu “limpiar”). Y qué decir de los inodoros japoneses. Los más sofisticados son los de la marca Toto que no sólo te limpian el “ídem” con un chorro de agua cálida sino que te secan el culito, te abren la tapa del váter y hasta te pueden calentar el cuarto de baño. Los japos hacen de las deposiciones todo un arte. ¿Cómo es posible que en el cuerpo humano estén tan cerca las áreas de placer con las de los residuos? Porque así somos. Paseo de las delicias y plaza del excremento quedan pared con pared.  Uno puede pasar del amor al espanto en décimas de segundo. Compartir olores y pedos con el objeto de tu adoración es una prueba que pocas parejas superarán y además ¿Qué necesidad hay de pasar por semejante suplicio?

Ese milagro llamado amor

Hablemos de amor.
Ni de sexo, ni de muñecas hinchables con inteligencia artificial. Ni de vibradores con blue tooth que rastrean al usuario y que, atención, se ponen en marcha solos sin tu consentimiento. Tampoco entremos en si esta intromisión en tus genitales es acoso. Dejemos a un lado si el sexo no consentido entre una pareja consolidada es violación o no (que sí, que lo es).
No. Hoy no toca.

Amor: eso que el corazón ansía dolorosamente", explica Coetzee. Hay una línea muy delgada que separa la atracción del amor, la amistad del amor, la hermandad del amor, la paternidad-maternidad del amor, el miedo a la soledad del amor, la ansiedad del amor, la adicción del amor, la complacencia y autocomplacencia del amor, la lástima del amor, la vanidad del amor, el narcisismo del amor. ¿Y quién es el guapo que traza la frontera? ¿Quién se atrevería a poner etiquetas y nombres a los sentimientos? Nadie en su sano juicio pero, ay de los osados. Los que juzgan y etiquetan. Los que tienen esa certeza inmensa y envidiable. Los que eliminaron la palabra duda de su diccionario. Tienen suerte, sí. Si se conforman con confundirlo todo y alimentarse de todo y nada a  la vez.

Esa línea frágil, camaleónica; esa línea sutil y terrible que nos diferencia entre ir bien vestidos o disfrazados (Anne Wintour). Entre hacer el ridículo o sucumbir al éxtasis de saberse amado y de amar. Todo al mismo tiempo. Ese extraño milagro que en ocasiones sucede.

El amor carece de líneas, de mapas, de manual de instrucciones y nadie puede erigirse en maestro. Las respuestas acerca de tan arcano concepto las iremos hallando poco a poco, si somos hábiles, si nos alcanza la vista para encontrar las migas de pan que el destino nos arroja.

Hoy nadie habla de amor. Las relaciones nacen capadas. Como algunos móviles que sólo reciben llamadas pero que te impiden realizarlas.
Salimos con gente pero sin compromiso. Salimos pero sólo risas (buenas son). Salimos pero no salimos de nosotros mismos. Nos quedamos en nuestra burbuja confortable ¿Para qué esforzarse en escapar de uno y encontrar al otro? Es una aventura que también requiere cierta dosis de osadía. Sobre todo si se derrumbó sobre ti algún diluvio que otro y te dejó empapado, aterido de frío, muerto de tristeza, bajo la lluvia.

Explica Erich Fromm: «En el acto de amar, de entregarse, en el acto de penetrar en la otra persona, me encuentro a mí mismo, me descubro, nos descubro a ambos, descubro al hombre.» No puedo estar más de acuerdo pero ¿Cuántas veces encontramos un partenaire en esa misma sintonía? La precariedad también campa a sus anchas en el mundo afectivo. La incertidumbre se recrea en las relaciones humanas de todo tipo donde nada es para siempre y donde la desconfianza, el temor y miedo al rechazo son las protagonistas de este baile del desastre.

El otro debería ser entusiasmo, ilusión, alegría, futuro, renovación. Y el uno con el otro todo un alegato contra la desidia y el pesimismo. ¿Cómo salir de este círculo?
Quizá comenzando a hablar sin tapujos del amor. El amor con mayúsculas. Nuestra máxima aspiración. Abandonar los miedos y lanzarse a la aventura de otra galaxia distinta de la tuya. Escribir la palabra amor sin vergüenza y apostar por las relaciones humanas —que pueden fracasar incluso—por encima de nuestra confortable pero aburrida superficie de humanos vacíos que, a fuerza de olvidarse del amor y de amar, terminan por convertirse en piedra y consiguen que el corazón sea un músculo tumefacto, putrefacto y triste.

Todo está conectado






El mundo es un mapa gigante de afectos. Lazos que nos atan a los otros y que recorren laberínticos caminos que sólo comprendemos más tarde. O quizá nunca.
Ray Loriga me habla de Arrebato la peli favorita del director de este periódico. Y me cuenta que vivía en Blanca de Navarra como Calderón y resulta que eran amigos y luego caigo que era con él con quien se iba al cine, que era él quien se subía a ver películas antiguas  a su casa. Me llega nítida su voz. El día que me explicó por teléfono cuándo y cómo se conocieron y que, es verdad, que me hablaba de un tal Ray. Y luego Ray me abraza porque ambos quisimos a ese viejo loco y nos falta. "¿Joder, hace cuatro años ya que ha muerto"? Pues sí, las mujeres llevamos mejor la cuenta de esas cosas. Por cierto, que Ray fuma tanto como Alberto y le gusta beber como a Calderón y que su nombre me vino a la cabeza un mes de octubre y hoy es Premio Alfaguara y casi creo ver un milagro de nuestro amigo porque ese galardón le permitirá seguir escribiendo esos libros distintos, divertidos, llenos de genio. Aquí  ya no hay rendición posible.

Lola López Mondéjar nos habla de la hija de Lolita, su nuevo trabajo. Lolita que a tantos nos ha obsesionado, que une la pederastia con la pasión y como en su "afán reparador" hace que la nueva Lolita triunfe y escape de las garras del dolor. Y cerrar el círculo de los daños para que esa nueva Lola esté protegida bajo la cúpula que el autor-demiurgo fabrica para ella. Ojalá los escritores diseñaran el mundo. Ojalá todos los políticos recuerden ese círculo perfecto, esa cúpula pre medieval que nos protegía;  el útero de sus madres. Ojalá aspiren a esa esfera donde la humanidad está a salvo de riesgos nucleares, de muros de la vergüenza, de sinvergüenzas que saquean un país de familias medias que pasan frío en invierno.

El afán reparador me lleva a otros dos estupendos creadores con los que he compartido esta semana. Manuel Clavel, cuyo primer trabajo, un panteón familiar, vino a restaurar una tétrica escena que acaeció en su familia hace 25 años. "Ahí nació un nuevo proyecto, en ese momento. Uno lo ve después, con la perspectiva".  La hilarante imagen de un ataúd que se resbala de sus portadores y se estrella en el suelo porque el antiguo panteón estaba en sótano, provocó que el abuelo de Manuel encargara aquella primera obra. Le llamaba el chalet. El abuelo, sin saberlo, tenía un afán reparador, como Lola. A  Paco López Mengual le encargaron una carta de amor y así hizo de "negro" por primera vez en su vida. Aunque lo intentó, en este caso no pudo reparar nada pero estoy segura que es el germen de una gran historia.

Calderón, sin saberlo, también tenía un afán reparador. Cuántas parejas se juntaron gracias a sus canciones. "Lo siento mucho", se disculpaba élPero influir en las vidas de los demás no es una elección. Te acontece sin más. Todo está conectado, los humanos somos parte de una gran corriente de sangre, alma, tiempo y vísceras. Despertar el genio dormido es improgramable. Unos cambiamos los caminos de los otros.
Hoy me siento en el centro de un gran mandala, agradecida por la oportunidad de vivir tantas vidas, protegida por una cúpula, la cúpula de "créetelo porque eres maravillosa" (yo puedo, yo valgo, yo merezco), que Calderón fabricó para mi, hace muchos años, cuando quedé con el gran compositor en la calle Blanca de Navarra.

En el circo no hay reglas

No sé ustedes, pero desde que Buckingham Palace lanzó aquel comunicado de madrugada vivo sin vivir en mi. Hasta mi gata se escapó anoche de casa para regresar la muy casquivana a la siete de la mañana como un vulgar despertador. Esta se ha creído que la policía es tonta. Imagino  que todo sucedió por la zozobra, por la luna llena en Escorpio o porque cada vez que la Casa Real Británica dice que va hablar sube hasta el arroz tres delicias. Y no, por ahí no pasamos.

Total para qué ¿para contarnos que Felipe de Edimburgo se va a jubilar?. Con 90 años ya está bien. Se lo ha currado.  Ser consorte de la Reina Isabel es agotador. Me la imagino arrastrando a Felipe por los jardines de palacio en sus interminables caminatas a 9 kilómetros por hora y con un yes darling, sin aliento, para arriba y para abajo. Pobre hombre. A su forma, estoy segura  de que se quieren por mucha Lady Penny que haya existido entre ellos. Soportar el peso la corona es complicado sin lanzar una cana al aire. Si no, que se lo pregunten a su ex-majestad
Nada que ver con la historia de Susana y Pedro. A mi es que me dicen Pedro y ya me imagino a Heidy. Traumas de la niñez, pero, claro, la cabrera de las montañas es morena y tiene la risa floja y Susana es rubia de bote, como yo , y muestra el adusto semblante de un tótem de la Isla de Pascua.

Estos siempre estuvieron condenados a desentenderse.  Y Pedro, tan guapito, tan chulito ya ha perdido parte de sus fans por el camino. Él es un ejemplo claro  de que es mucho mejor conspirar con lo inevitable que sublevarte. Lo que niegas, te somete. Lo que aceptas, te transforma, proclamaba Jung, y a ti los españolitos te han negado varias veces, cari. Déjalo ya "hombrepordios". Ya sabemos que el sillón es lo único que tienes pero hazme caso, regresa al capullo que aunque un tiempo estará oscuro, luego llega la transformación. Serás una mariposa aún joven. Hazle caso a Mario Alonso Puig y reinvéntate.

Si es lo que yo digo. No hay que agarrarse a nada ni emparejarse por conveniencia, supervivencia o desesperación. Que el amor es muy bonito. El amor de verdad como el de Macron y su Bibi, que llevan 20 años juntos y que protagonizaron una historia digna de telefilme de antena 3 un domingo por la tarde. El alumno de 17 años que se enamora de la profesora,  24 años mayor que él, casada y con tres hijos. Escándalo en Amiens y boda final en el 2007. Ole por ellos. Y ahí los ves: tan mono él, tan delgada ella. Imagino que si Farrah Fawet viviera se parecerían bastante.
Oye y ya está bien que veamos  un vejestorio femenino al lado de un joven. Esto sí es paridad y no lo de Papuchi y Ronna, por poner un ejemplo. Porque si hablamos de parejas con diferencia de edad siempre nos encontramos a carcamales masculinos al lado de pimpollos femeninos y eso sí que me  huele a queso cabrales.

Como ven, los juegos de parejas son complicados. Desde las montañas de Suiza a las habitaciones del Eliseo hay amores verdaderos, casquivanos, feroces, falsos o acomodaticios. Hay relaciones de políticos con sus cargos con idénticas características y aunque escribo mucho, básicamente porque me pagan para ello, ¿Quién soy yo para poner etiquetas? Además, no las quiero. Son muy feas.
La vida es así y, como decían los gladiadores,  en el circo no hay reglas.

Ciberataques y exhumaciones

La luna de Wesak nos ha traído un ciberataque de proporciones gigantescas que ha afectado a 99 países.
En estas coordenadas de espacio y tiempo en las que ustedes y yo nos encontramos inmersos esto es lo que toca: ciberataques, atascos de tráfico, recibos a mano armada y exhumaciones. Sí, lo saben. Lo sabemos. Volvemos al Valle de los Caídos, como si en una guerra sólo hubiesen caído de un lado y no de todos.

Esta luna de Wesak también me ha regalado dos conceptos: uno, el estado de flow y, dos, el de triada oscura. El segundo da mucho miedo. El primero es ese punto exacto, esa línea concreta de las coordenadas espacio-tiempo donde parece que el tiempo se detiene. O vuela. Preciosos momentos de lucidez creativa o de amantes en habitaciones blancas.
Echo de menos ambas situaciones. Uno se siente más dios y menos hombre. Quizá por obra y gracia de la física cuántica, allá, en las Pléyades, los amantes pueden permanecer felices y satisfechos en habitaciones blancas, haciendo el amor ad libitum mientras el creador, por su parte, prosigue su obra y escribe infinitos cuentos subyugantes.




Lo de la triada oscura y las exhumaciones tiene un punto de conexión. En España quieren desenterrar a Franco y en el cementerio de Holy Cross en Filadelfia, desenterraron hace un mes a un tal H.H. Holmes, por petición de sus herederos. Este es uno de los asesinos más inteligentes y fríos de la historia de la humanidad. Holmes, acusado de 27 muertes oficiales, 200 extraoficiales y 55 intentos de asesinato—casi con toda seguridad— no es el tipo que se corrompía bajo la lápida del Holy Cross. Así de listo era. El interfecto creó un macabro hotel en Englewood, Illinois, con laberintos sin salida, habitaciones clausuradas, puertas trampa y un sótano para disponer de los cuerpos sin vida. Este despreciable ser despedía a los obreros conforme iba terminando su terrorífica edificación. Hitler, por cierto, también planificó los campos de exterminio con similar delectación y delirio.

Estos tres individuos: Holmes, Hitler y Franco, compartían una característica común —aparte del bigote— de la denominada triada oscura: el narcisismo (megalomanía y falta absoluta de empatía).
La caracterización de la triada oscura se completa con dos rasgos más: la psicopatía que hace a los individuos anti sociales e insensibles (ni el olor a carne quemada de los campos inmutaba el mostacho de herr fürher) y el maquiavelismo; o sea, explotar a los otros en provecho propio.
Los dictadores encuentran su particular estado de flow y superan en inteligencia a Holmes porque convencen a miles de personas para que secunden sus descabelladas iniciativas. De acuerdo que el estado de flow no es el estado de guerra y que en la guerra siempre se cometen tropelías. De acuerdo que es imposible hacer rewind pero sí que podemos poner tiritas en nuestro brote particular de oscuridad.
Y deberíamos hacerlo con vencedores y vencidos.
Sería bonito jugar a la física cuántica para subsanar los errores, aunque sea en las Pléyades, y que la línea espacio-tiempo fuese un infinito de creación, amor, placer y juegos. Y que los odiosos dictadores y asesinos en serie con mostacho se lo afeitasen. Y que a Hitler lo admitiesen en aquella escuela de pintura y que Franco se hubiera dedicado a criar vacas en su Galicia natal. Y que Holmes, que se llamaba originalmente Herman Webster Mudgett, se hubiese encerrado por error en unas de aquellas macabras habitaciones clausuradas.
Si la oscuridad nos enseña algo es que también existe la luz y la esperanza, a pesar de los hackers y de los dictadores.

Hasta los ovarios





Le amó. No lo duda. Hubo muchos momentos de pasión y ternura antes de llegar a esto. Melania recuerda cuando le conoció. No le deslumbró su fama, ni su riqueza. Simplemente la hacía reír. Donald, con ese nombre ridículo y su ridículo flequillo, le llegó a gustar sinceramente. Le encantó aquel detalle de traer a sus padres, por sorpresa, en su jet privado para celebrar un año de relación. Después vendría la boda con la visita ilustre de Hillary y Bill y los innumerables actos con celebs y el halo perfumado de la respetabilidad.
Melania se sentía en el centro del mundo y daba por concluida su tarea, los sueños de grandeza que fraguó en la pequeña habitación del hogar familiar, allá en Novo Mesto. Daba por buenos los sacrificios. Los trabajos de extranjis cuando llegó a Estados Unidos con una visa de turista. Los posados ligerita de ropa. Las miradas libidinosas de tanto viejo verde como pulula en el submundo de la moda. Porque antes de Vanity Fair y Playboy hubo muchos otras portadas de extraperlo. Melania era joven, ambiciosa, morena. Mostraba su desnudez despreocupada en cuartos de tres al cuarto. 20.000 dólares era una cifra suficiente para la supervivencia al principio de los tiempos.


Cuando llegó Donald ella ya desfilaba en la Semana de la Moda de Nueva York. Lo peor había pasado. Nada quedaba de los trabajos cutres para gente cutre. Él le gustó, sinceramente. Apenas tuvo que conquistarla. Se rindió sin complicaciones. El camino era diáfano y claro entre ellos. En el fondo ambos procedían de familias emigrantes y luchadoras aunque a ella nadie le entregó un millón de dólares para coronar su sueño de súper modelo. Apenas heredó buenos genes y la inteligencia y osadía de los países del Este.

Tras años de lucha, Melania se había aburrido. Estaba harta del bronceado naranja de su marido, de sus escarceos con scorts, de sus constantes y veladas humillaciones. Siempre sería la arrimada, la pobretona de la pareja. La que estaba allí compartiendo el despacho oval por guapa, por sus medidas.
Melania podía tolerar las putas, la vejez y la solitaria vida que llevaba —primero como nueva rica y después como primera dama— pero estaba hasta los ovarios de sus desplantes de su constante falta de tacto y cortesía. Detestaba fingir ante todo el mundo.

La admiración y simpatía que sintió por el ridículo Donald con su ridículo flequillo se trocó en resentimiento feroz. Todo en él le irritaba sobremanera. Y las cámaras de televisión lo captaban. Ahí estaba, la eterna mala leche indisimulable. Jodida, asqueada, con la mueca del vómito en su rostro. Los americanos salían en tropel a defenderla: Liberad a Melania. Pero ella no era un delfín en cautividad. Tal vez un pozo de aburrimiento y amargura.

Se alineaba junto a aquellas que han decidido abandonar el rol de cuidadoras de hombres que no les llegan ni a la altura de los talones. Barrigones o fumadores empedernidos, o borrachos, o mujeriegos, o calvos, o sempiternos hijos de puta insatisfechos que hacían de sus vidas un infierno. Melania había clavado sus ojos en otros objetivos. Como esas otras mujeres de su generación. Había otros hombres. Hombres jóvenes y bellos y que darían su brazo derecho por tomarse una copa con ella. Y ya no lo podía evitar. Y no lo quería evitar. Donald se le antojaba un estorbo molesto para la nueva vida que vislumbraba para ella.
Noche tras noche, soñaba que cocinaba el postre típico de su Eslovenia natal. Sacaba la "potica" del horno y se la metía a Trump por el culo.

Ondas Gravitacionales





Esto se mueve. Y aunque lo dijo Galileo, los recientes movimientos sísmicos que tenemos por nuestra querida madre patria lo demuestran cada día. ¿Qué está pasando?.
Vivo estupefactada. Mila Ximenez se reconstruye la cara y la dejan como una muñeca repollo; Eduardo Larraz, presupongo que el primo de Vicky Larraz, la de Olé Olé, se lleva los lingotes a Suiza; el imán Mucachid Chiad dice que los hombres que se masturban tendrán manos embarazadas y que en la otra vida le amargarán la ídem reclamándole derechos. Por si faltara poco, hay una loca que mantiene una relación de sexo mental con una estación de tren y ha decidido, sí, casarse con ella. Se llama Carol, tiene 45 años y dice que lo de ella es el objeto sexual. O sea, que se trincaría a los objetos pero dice que a la estación la respeta porque, claro, hacerlo en público vulneraría la intimidad de Daidra, que es como ella denomina a la estación de Santa Fe en California.

Es lo que yo digo, que el sexo siempre da mucho juego. Ya sea porque embaraces a tus manos o hagas manitas con tu estación ferroviaria.
Con los lingotes no haré bromas pero no me negarán que se parecen bastante a un supositorio sado maso. Además, de oro. ¡El colmo de la sofisticación!

Dicen los astrólogos que con la luna llena en Sagitario estamos todos muy fogosos. Cierto. Nos dejamos llevar por nuestra creatividad de un modo algo temerario. Naomi Campbell sin ir más lejos se ha inventado unas chanclas hawainas muy totales. Los ingredientes son: plataformón de diez centímetros, tacón de aguja de otros diez y cierto instinto suicida para subirse a ellas. Mis cálculos matemáticos me dicen que es absolutamente imposible andar con ellas, salvo Lady Gaga, of course.

A lo que quería yo llegar es que si ustedes notan demasiado alboroto alrededor todo tiene una explicación científica: los agujeros negros están que lo petan estos días. ¡Hala! ahí, venga chocarse entre ellos. Qué decirles de las Súper Novas, tienen la libido por las nubes. Como cantaba Rafaella Carrá, explotamexplotamexpló. Un no parar.

La actividad en la galaxia es tan intensa que los observadores de las estrellas por fin han podido demostrar las ondas gravitacionales que predijo Albert Einstein en su teoría de la relatividad. Dicen los expertos, que son perturbaciones del espacio- tiempo que acaecen tras estos choques y explosiones.
Lo bonito de la historia es que en su época europea, Einstein ya sabía esto. Si no recuerdo mal, embarcó a un amigo a una expedición a Malta con el objetivo de realizar la observación directa del cielo coincidiendo con un eclipse. Lamentablemente, fueron interceptados por el ejército rojo, los hicieron prisioneros y el eclipse les pilló fuera de combate.
Por eso están ustedes tan tensos. No es sólo por el final de curso, el pago del IBI, la renta, la incertidumbre que siempre genera el verano y este calor sofocante que perturba muchas mentes. Como es arriba es abajo. Y si en el universo se lía un pifostio monumental esa energía nos llega de algún modo. Igual que la luna regula las menstruaciones de las mujeres.
Sería genial preguntarle ahora a esa gran medium de la que me he enamorado (sin intenciones sexuales, tranquilos), Marilyn Rossner, por el porvenir cercano. Porque seguro que nos traería algo de paz en estos ardientes y ajetreados días. Por ejemplo, cuando ella dice que el más allá todo es amor y bondad yo, sinceramente, me quedo más serena.
Y que otro camine hacia la luz porque, de momento, esta jungla de asfalto, me encanta.